Pouvoir faire le deuil de mon utérus

C’est une période assez particulière en ce mois de novembre où j’ose enfin sortir la tête de l’eau après avoir vécu un raz de marée intérieur ces derniers mois.

Cet été les mauvaises nouvelles se sont accumulées et août avait vraiment un goût amer. J’apprenais en même temps que la récidive de mon endométriose, les cancers des uns et des autres dans ma famille alors j’ai gardé cette nouvelle pour ne pas rajouter du souci mais j’ai craqué fin septembre après avoir reçu un message parlant de miracle avec l’endométriose.

L’IRM de septembre a confirmé sa présence un peu partout (vessie, colon, rectum…) du coup ma gynécologue m’a demandé de reprendre immédiatement un traitement pour pas qu’elle continue sa prolifération mais le progestatif a eu l’effet contraire. Les saignements et douleurs se sont alors amplifiés, le constat que j’avais fait il y a 1 an se confirme : plus aucun traitement ne fonctionne après 20 ans de médication !

Il me reste que la chirurgie comme option. Je m’étais préparée à faire le deuil de mes ovaires déjà avec le chemin du don d’ovocyte et j’imaginais tout simplement qu’en plus d’un bon nettoyage on pouvait me retirer mes ovaires qui me semblaient d’aucune utilité à part me pourrir la vie.

Mais malheureusement ils sont plus utiles que mon utérus qui « sert uniquement à porter la vie ».

Le chirurgien m’a demandé de réfléchir si j’étais vraiment sûre de ne pas vouloir garder mon utérus car une grossesse serait possible après l’opération car selon lui les fausses couches étaient principalement liées à mon endométriose, j’imagine également que l’adényomose qui tapisse joliment mon utérus n’arrange rien.

Je crois immédiatement qu’il pense à une grossesse naturelle (vu les miracles qu’on peut lire sur la toile et les médias) et je souris en lui disant qu’avec une AMH à 0,03 ça me semble difficile mais lui pensait plutôt au don qui n’avait pas tenu jusqu’à présent ses promesses.

Retour à la case départ !!!

D’un seul coup je me suis retrouvée en arrière ne sachant plus vraiment ce que je voulais car ce discours j’aurais tellement voulu l’avoir entendue il y a 5 ans quand après la fausse couche je n’avais qu’une hâte c’était de retrouver cette part de vie plutôt que de cumuler les échecs et la descente aux enfers avec des taux chaotiques.

Mon inconscient s’est mis alors à me torturer les jours suivant en me faisant des films « et si... » puis le corps ma rappelé à la raison avec les règles en discontinue. Les cycles deviennent de plus en plus chaotiques, les douleurs se manifestent maintenant de façon plus persistante me gênant pour marcher et dormir. Je vois régulièrement l’ostéopathe pour me soulager.

Ce désir d’enfant tellement viscéral et presque conditionné par toutes ces années me ferait presque oublier que grâce à cette opération je pourrai peut-être enfin Vivre car ce n’est plus une vie cette endométriose au quotidien que je pensais pouvoir dompter mais qui me paralyse de douleur.

Mais voilà je n’imaginais pas que de devoir dire aurevoir à mon utérus serait si difficile et réveillerait autant mon désir d’être mère et de porter la vie.

Jusqu’à présent je réalise que j’en étais au stade symbolique du deuil d’une vie sans enfant mais là une nouvelle étape est à franchir le deuil concret ne plus pouvoir définitivement porter la vie.

Cela m’a particulièrement remué avec les deuils que nous vivons au sein de ma famille mais cela m’a aussi fait prendre conscience de ma place au sein des vivants. Même si je ne pourrais plus jamais porter la vie, je pourrais peut-être au moins l’insuffler dans le cadre de ma vie professionnelle (la transmission faisant partie de mon quotidien).